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《人间失格》太宰治 2018/4/13（2019/10/29）
《GOODBYE》太宰治2019/10/29
《满愿》太宰治 2019/10/29
《候鸟》太宰治 2019/10/29
《阴火》太宰治 2019/10/29
《心灵的王者》太宰治 2019/10/29
《秋风记》太宰治 2019/10/29
《雪夜的故事》太宰治 2019/10/29
《美男子与香烟》太宰治 2019/10/29
《奔跑吧，梅洛斯》太宰治 2019/10/29
《二十世纪旗手》太宰治 2019/10/29
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2019/11/1
“起于很久之前的一个念想，我已经决定要用求知欲填补整个人生。”
“这很好，你看，小姐，你有了你想追求的东西。是名生欲。”太宰治托腮滔滔不绝地对我说，“而且听起来不那么容易会被抛弃，所以你可以爱得大胆。这个求生窍门可以巧妙地避开那些刺痛你的事物，诸如借这个盾挡那个矛。那么你这一生都会很快乐，除了受控于你自己的情绪，不过也好，谁都会有低潮，而你的技艺应该能教你很好地寻找所谓盛大的感动，欢天喜地地继步光明，随你景仰崇高，能够俯视渺小，时而换位体谅，自由地调剂心情，也许可以永远年轻也说不定哦。游刃生活的感受控制，多加练习可以很棒吧。虽然不过虚空一场，但是能够往负负得正的方面想也可以。”
“你为什么不这么做。”我哭了起来，努力哭得没有声音，“不可以吗？教我求知求生，我可以有源源不尽的爱回赠给您。我们相互依存，完成这个活命的交易，互利共生，谁也不亏啊。”
“其实，你一个人的爱也会面临自给不足。储备量就不用分给我这样的死人了。”太宰治笑道。
“我不喜欢你。”
“小姐你也是骗子，刚还请我一起活。”太宰治说，“对了，你内向型愤怒的人格，那些表面波澜不惊底下的汹涌澎湃如果不能转化正向的激情那么最致命的弱点是你自我了断的气质始于此，我想看你能坚持活多久。”
“你像神一样用了'应该'二字。”
“那不就是你一直在找的东西吗。”
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2019/10/31
“他们说你的书有人克制批判心态的平静有人对你的痛苦感同身受的抑郁。”我说，“……我想问你想没想过有人可以看见反向激昂的'生欲'。”
太宰治打哈欠：“并不奇怪，在看见你总是翻开这本书的时候我就猜到你在给我编一顶漂亮的帽子。”
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2019/10/30：如果你试过很多热爱世界的方法最终还是觉得自己没有力气去做到。也许一个坚定的爱人可以帮你带离困境。
曾经听到如果这个世界上没有爱太阳会熄灭我又心动又轻蔑。假使反向剖析这份轻蔑便觉得很可怜。好像清醒者无法爱但是如果再用生活的关联来使自己更清醒一点的话怎么可能爱不了人世间。
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2019/10/29《我喜欢你说着骗你自己活下去的谎言 的你》
我想要寻找可以令这大坝决堤的偷偷筑起的蚁巢，所以不断加码耐心观看这出以身在咫步悬崖的边缘亲身试法的演出。演出很精彩，主角死得很震撼。
这里的舞台上没有我最爱看见的英雄。这里只有一个柔顺善良过头的孩子。他深深热爱着人世间，但是一旦将柔软的心肠曝置在现实里不止他一人独角戏的众人之中，太过敏感的内心氧化得太快。以致那些将世人视为普通人的障眼法也难以维持长久，因为心思太过温柔而无可救药的脆弱。虽然为此试遍自救方法，但是对他而言的生活必须抹去自我才能使所有人满意。人只要活着就到处可见“他者”存在的矛盾。而温柔善良的自省者又只能以自己视角所能看见分歧，也只能待在自己的视角里把握自己的内心而已。无法与任何人真切地互通心意的事实造就炼狱。心意是先展示的那一方要忍受可能被对方肆意践踏的恐惧，而无法确定的未来只会慢慢地失去一个又一个瞬间，对下一秒事态的也许变异提不起期待。
他爱听那些对待事物善恶二元看法若非变坏即在变好的令人感到轻松的说法。但是眼前的变换不定只是揭示着这个世界上不存在绝对的专一，也没有永远的永恒。唯有死亡超出了生者的所有规则界限。
与人情宛若绝缘的大坝之下的蚁巢宫殿中，是这样奇妙的光景光怪陆离。我最爱雪夜篇章的那个仿佛最接近他本人的故事：丹麦医生所解剖的死者视网膜映着阖家欢乐的幸福映像，他之所以没能大声求救，是不想破坏他人的幸福。
他知道“若有人陪伴着说些什么就能摆脱孤独”；他知道在一生一次回不了头的生命中与神同往可以“为了保持豁达大度且顽强的意志，以及光明而崇高的希望”；他知道“不能不爱赋予生命使之产生活力的敌人”；他想过“人人都要有的经历”，为人女，为人妻，为人母，为人子，为人夫，为人父；他知道“只要还活着，就应该得到充分的尊重并尊重别人”；他祈愿过天使空中飞舞降落人间每个角落，希望年轻人可以幸福茁壮地成长。然后他注视人世间的一切，情愿信奉象征专一与永恒的爱与死。
如果说能够“全身心地爱着漫不经心的众人，就是说谁也不爱”。那能够从始至终都说着自己无法爱的人，他一直以来真有认真想过爱，认真想着怎么爱。最后还是说出“我爱这个世界上愚昧的民众”似是谎言般半真半假的说笑。带着对这个世界一部分真切热烈的爱意；如果“见过漂亮千百倍的景色，眼睛相反也会脏千百倍”。那么他直视死亡与绝望的同时也一定想象过超越死亡千百倍看起来的漂亮美好。他在一次又一次的空想中实证自己空洞的妄想。那些存在于神话中的美好，现实生活哪里也找不到，是欺骗人继续生活下去的谎言。
演完这么多令人笑不出来的小品到最后谢幕的太宰治，他的作品是将所有篇目整合的他，本人。
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择摘一段妄想：
“快打我，用尽力气打我。我在路上做过一次噩梦。你如果不打我，我就连和你拥抱的资格都没有。快打！”
“梅洛斯，打我。用同样响亮的声音打我的脸。在这三天里，我只有一次产生过怀疑你的念头。我是平生第一次怀疑你。你如果不打我，我就不能和你拥抱。”
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至此再回顾人间失格，任何心理描绘的摘录都可以接近他痛苦的瞬间，但是他本人：
“我们认识的阿叶，非常率真，非常机灵，如果连酒也不喝，不，即使喝点酒……是个神灵般的好孩子。”
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《满愿》
比起文学来，医生更喜欢哲学。我也很乐意谈论这方面的话题，欲罢不能。医生的世界观可以说是原始二元论的，将世间的一切全都看作善与恶的交战。他伶牙俐齿，能言善辩。我情愿信奉专一的爱神并将它铭记于心，尽管如此，听到医生的善恶之说，郁闷的胸膛里还是能感觉到一抹凉爽。
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《候鸟》
我又应该爱敌人。我不能不爱使我产生活力的人，因为我们的敌人总是在赋予我们活力啊。
自杀的许可只能给完全幸福的人。这也是瓦雷里说的。不赖吧。我们就连自杀都做不到。
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《阴火》
我注视着其他更真实的事物，注视着人类，注视着人类这一所谓市场的苍蝇。
因此，在我眼里，作家才是一切，作品是可以忽略不计的。
“无论多么优秀的作品，都不会超越作家。说作品超越了作家，是读者昏了头。你也许会疾首蹙额深恶痛绝吧。你想让读者相信灵感，就肯定会让他们看不起我，以为我的话很鄙俗，很土气。若是那样，我也可以说得再明白些。我只为自己创作作品。
最可怕的是孤独。若有人陪伴着说些什么就能摆脱孤独。
还是这样对她说：做一次女儿，做一次夫人，做一次母亲，人人都要有这样的经历。我们结婚吧。那么，这女人会怎么回答呢？一定会反问我：你是在做梦吧？
男子抽着烟，站着没动，也没想要喊住她。
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《心灵的王者》
所谓的“学生”，是不属于社会的任何部分的。我还认为，他们是不能属于社会的某个部分的。
彻底地成为老于世故的社会人，对学生而言是一种可怕的堕落。
在如今这个时局里，更应该多多阅读。即使为了保持豁达大度且顽强的意志，以及光明而崇高的希望，读者诸君现在也正可以回味席勒，去赏阅他的诗文。
所谓学生的本来面貌，即，宙斯神的宠儿，无疑就是这个诗人的模样。在地上的营生方面，即使没有任何值得炫耀之处，由于其自由而高贵的憧憬，甚至能经常与神同住。
要意识到这个特权！要为这样的特权而自豪！这不是你永远都拥有的特权哟！嘿嘿！这是一个极其短暂的时期。请珍惜这个时期，一定不能玷污自己。在地上的分割中保留的部分，等你从学校毕业以后，即使你不愿意也会让你参与的。你可以做商人，也可以当编辑，还可以做官员。但是，在神的玉座上能与神并肩而坐，这在学生时代以后是绝不可能的事。这事是不会再次出现的。
与神同住的时期，在你们的人生中仅此一次。
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《秋风记》
不过在没有再活下去希望的时候，不，即使到那个时候，你不能一个人独自死去。那个时候，我们大家一起去死。剩下的人会很可怜的。你知道心若死灰者爱之深切。
我总觉得哪怕只说一句话，就说一句，都像是在折磨大家，好像令大家白白地感到痛苦。干脆还不如一声不吭地微笑着更好吧。但我是作家，是不说点什么就活不下去的作家，所以活得很累。我就连一朵花都不能如愿以偿地去爱。光是爱隐隐约约的花香，我就怎么也无法忍受。如疾风般采折，放在手心里，撕下花瓣，然后揉碎，忍受不了便哭泣，塞进嘴里不停地嚼着，吐出来，再用木屐拼命地踩，然后自己对自己不知所措。想要杀死自己。我也许不是人。
这猴子的悲伤，你理解吗？说全身心地爱着漫不经心的众人，就是说谁也不爱。
只有死亡瞬间的纯粹才是可信赖的。可是，这世间喜悦的瞬间……无论如何也无法善后。因为火花即使瞬间闪烁，肉体也不会死去，永远会留下一副丑态。在看见漂亮极光的一刹那，如果肉体也同时燃烧，燃烧得毫无踪迹，那就能获救，但也并非如此。
大家都在炫耀自己的烹调方法，是对人生的调味。
“我们两人在一起，好像会殉情自杀，很危险，所以今天夜里轮流不睡觉啊。如果死神来，就把它赶走。”
就算是我这样的人，只要活着，就挣扎着无论如何都想要活得像个人样。
“你就这样想把你的认真、把你真实的痛苦向大家炫耀吗？”
“感觉痛苦，这是人的自由。”我啜着热牛奶，“感觉快活，也是人的自由。”
“可是，我没有自由。两者都没有。”
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《雪夜的故事》
我叹了口气，重新撑起伞，抬头仰望着黑暗的夜空。雪片像千百万萤火似的凌乱地狂舞着。真漂亮啊！我想。道路两侧的街树被雪压弯了树枝，树枝沉沉地下垂着，像叹息似的不时地微微抖动着身姿。不知为何，我觉得自己宛若置身童话的世界，把鱿鱼干的事忘得一干二净。一个奇妙的念头忽然浮上我的心头。把这美丽的雪景带给嫂子吧。与什么鱿鱼干相比，这礼物不知道要好上多少倍！死盯着什么吃的东西，是一件很丢脸的事。真的是一件令人害羞的事。
故事说，以前在丹麦有个医生，解剖失事遇难的年轻船夫的尸体，用显微镜察看他的眼球，发现他的视网膜里映着全家团圆的美好情景。他把这事说给当小说家的朋友听。那位小说家立即对这种不可思议的现象做了如下解释。那名年轻船夫失事后被卷入波涛里冲到岸边，他拼命抓住的地方正好是灯塔的窗椽。啊！太高兴了！他想要喊救命，无意中朝窗户里看了一眼，这时候守灯塔的一家人正温馨而快乐地准备吃晚饭。呀！不行！我现在凄惨地叫出“救命”来，这顿全家其乐融融的团圆饭就被我搞砸了。想到这里，他抓住窗沿的手指尖没劲了。正在这时，一个大浪猛地袭来，把船夫的身体卷回大海里。小说家解释说，的确如此，这名船夫是世界上最善良、最高尚的人。医生对此也十分赞同。两人便郑重地将那名船夫的尸体埋葬了。
我一回到家里，便说：“嫂子，你看我的眼睛呀！我的眼睛里映满了非常美丽的景色。”
“你还记得吗，哥哥什么时候不是说过的？说人的眼球里会映着刚才看见过的景色，不会消失的。”
“可是，只有那次说的话是真的呀。就是那些话，我情愿相信它，所以吧，你快看看我的眼睛呀！我刚才回来时，看了好多好多非常美丽的景色。快看看我的眼睛。你一定会生出皮肤像雪一样美如冠玉的孩子的。”
“你哥哥的眼睛是看见过漂亮千百倍的景色，不过这眼睛相反也会脏千百倍吧。”
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《美男子与香烟》
活下去真是一件令人厌恶的事。尤其男人，更是艰辛而悲哀。总之，凡事都要经过拼搏，而且只能赢。
走到通道出口附近，看见有四名少年在烤鸡肉串的摊位前抽着烟，我顿时产生一种很强烈的厌恶感，便走上前去。
“不准抽烟！抽烟的话肚子会更饿。别抽了！如果想吃烤鸡肉串，我替你们买。”
如果说我当时的行为如若在俗人眼里多少显得有些优越感的话，我被瓦雷里再怎么看不起也无可救药。
瓦雷里说：在行善时要始终怀有歉意，因为没有比善意更容易伤人的东西。
天使在天空中飞舞，听从神的旨意收起翅膀，像降落伞似的飘落到世界的各个角落。我飘落在北国的雪原上，你飘落在南国的柑橘田里，这些少年则飘落在上野公园里。仅仅就是这些差别。以后即便会茁壮地成长，少年们啊，一定不要在乎容貌，不要抽烟，除了节日之外不要喝酒，而且要欣赏性格内向略施粉黛的姑娘。
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《奔跑吧，梅洛斯》
“是你们让我懂得怀疑是人的正常情绪。人心是靠不住的。人类本身就是私欲凝结的块垒，相信不得。”
人就是如此不可信赖！我装作悲伤的表情将那个替身处以磔刑，要让世间那些以正人君子自居的家伙好好看一看。
梅洛斯真想一生都在这里这样度过。虽然他祈望终生都与这些善良的人一起生活，但现在自己的身体都已经不是自己的。
“你停下。别跑了。现在重要的是你自己的命。他相信你的，即使被拉到刑场上，他也泰然处之，即使国王狠狠地戏弄他，他只是回答说‘梅洛斯会来的’，看上去还是有着坚强的信念。”
所以我才要奔跑。因为他相信我，所以我要奔跑。不是来得及来不及的问题，也不是人命问题。不管如何，我都是为了更远大的目标在奔跑。
“快打我，用尽力气打我。我在路上做过一次噩梦。你如果不打我，我就连和你拥抱的资格都没有。快打！”
“梅洛斯，打我。用同样响亮的声音打我的脸。在这三天里，我只有一次产生过怀疑你的念头。我是平生第一次怀疑你。你如果不打我，我就不能和你拥抱。”
你们两人的愿望实现了。你们战胜了我的内心。诚实，绝不是空洞的妄想。
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《二十世纪旗手》
在我故意恶作剧似的茫然地独自走去时，明胶会渐渐地凝固起来，也不是不会向我指示某个固定的方向，但我心情烦躁地依靠着手杖，如一人承担两个角色的漫才，虽然境遇很孤独，却装出有很多同伙的模样，边唱边说着旁白。
我不是在玩弄“生命”。我已经接受神的惩罚，遵循神赐予的黯淡命数，事到如今不再怨恨什么人，全部都是我一个人的罪孽。我一边在写这部小说，一边却痛感人生无常。我实在是懒得带走什么，简直像是竹叶上的霜。现在我至少要创作出两三篇佳作，以符合我自己实力的微薄之力，答谢曾帮助过我的热心人。我就当作这才是那黄泉路上的盛装，夜夜目不交睫，搜索枯肠，反复斟酌一篇浪漫故事。算了，即便被人说成是劣作，到那时我也已经无从知道了。罪孽，就在诞生的那一刻。
一天，也许是看到我孤独的身影心中不忍吧，一个老妈子将手搭在我的肩上，对我说了句奇怪的话。她说：凡成大事者，必先劳其筋骨。
我记得，我的失眠症就是从那个时候开始出现的。
哎呀！大家都活着！想到这里，我泪流满面。但是，这种“受到感染而流泪”是不足取的。市民在表现他们生活中最极致的感激，却泪眼模糊地忏悔着，不管别人还是我，都深有同感。
无论什么样的人，只要还活着，就应该得到充分的尊重并尊重别人。有生命的东西全都是这世上不可或缺的重要齿轮，如果刁难别人，不能理解他人的珍贵和孤寂，就不能成为一个完整的作家。
我爱这世上愚昧的民众。
请好好地享受被骗的感觉！人如果没有被骗七次的七十倍，就不可能找到真正爱的一抹阳光。胡说！我就活得很滋润，充实而美好，其乐融融，平静地享受着赐予我的美好生活。堆积如山的果实，我默默地享受。我享受着快乐。人世间还是热闹些好，哪怕是转瞬即逝的热闹。
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《GOODBYE》
打算全部了断。不过，这并非说谎。
有些地方正在发生变化。战争结束以来，过了三年，总有些变化。
“不不！你一个人无法解决。莫非……你不会是想死吧？我真的很担心。被女人爱慕而死，这不是悲剧，是喜剧。不，是滑稽短剧，是滑稽的最高境界啊。谁都不会同情。还是不要去寻死。嗯。是个好主意。从哪里去找个绝世美人来吧，让她冒充你的老婆，带着她一个个地去拜访你的那些女人，效果立竿见影。女人们全都会一声不吭地缩回去。怎么样，不去试试？”
这是溺水者的稻草。田岛有些心动了。
炸猪排，油炸鸡丸，金枪鱼寿司，墨鱼寿司，中国面条，鳗鲡，什锦火锅，烤牛肉串，攥寿司拼盘，虾肉色拉，草莓牛奶。
而且，还要吃金团。难道女人全都是这样吃的？不！还是……
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2019/10/29
“走吗。”
“走。”
“我看见你又在看这本书。”
“第三遍。”
“我记得你不喜欢他。”
“我也记得我不喜欢他，不过废物的那一面，多看几眼会有点别的想法。”
用他的话来说是爱自己的敌人使生命变得鲜活。
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《人间失格》
我不知道饥饿。
根本不知道“饥饿”是何种滋味。
即使肚子饿着，我自己也感觉不到。
我发挥天生的阿谀精神，喃喃说着“我肚子也饿了”，便将十余颗甜纳豆放入嘴里，但肚子饿是什么样的感觉，我丝毫也没有想要去体会它。
我要吃令我感到稀罕的东西，吃觉得奢华的食物。
那是我对人类最后的求爱。看来我虽然极度恐惧人类，却怎么也无法因此而放弃人类。而且，我靠着扮演滑稽相这一招才能够勉强地与人类产生关联。表面上我不停地扮着笑脸，内心里却是一种服务，算得上是拼死的、遍体生津且千钧一发、保持着难度极高的平衡。
带不带礼物都没关系，反正没有什么东西能让我感到快乐。同时别人送给我的东西，无论怎样不合我的喜好，我都不能拒绝。不喜欢的事不能说不喜欢，就算是喜欢的事，也是战战兢兢像偷来似的，感到极其痛苦，因莫名其妙的恐怖感而备感烦恼。最后，我连选择的能力都不具备了。
在人类的生活中，充满着这样的例子。人们相互欺骗，奇怪的是没有造成任何伤害，甚至都没有感觉到是在相互欺骗，那才是真正巧妙的、赤裸裸的不信赖。不过，我对相互欺骗这种事没有多大兴趣。就连我自己，都是靠着扮演滑稽相一天到晚在欺骗着别人。我对修身养性的这类事情不太关心。我难以理解那些相互欺骗却胸怀坦荡、问心无愧地活着，或者有着活下去的信心的人。人们终于没有教会我那种生活的真谛。如果连那种真髓都能理解的话，我就不用那么害怕别人，也不用拼命地逗人发笑了，更用不着与人们的生活对立，每日每夜体验着地狱般的痛苦了。
我觉得这个异乡是一个远比我出生的故乡安逸得多的地方。也可以解释为是因为我搞笑的本事那时已经越发得心应手，欺骗别人不必像以前那样辛苦了。
我要竭尽所能让他认定我的滑稽举动绝不是“故意的”，而是真的。
我在以前的人生中曾经不止几次地产生过但愿被人杀死的念头，但我从未产生过想要杀人的念头，因为我觉得那只会给可怕的对手带来幸福。
我在思考女人到底是以什么样的心情活着的，这对我来说，比搜索枯肠愁肠百结更令人心烦，心里瘆得慌。只是，我从幼年时起，依靠自己的经验得知，遇到女人像这样突然哭泣的时候，给她些甜食，她吃着甜食，情绪就会变好。
努力想要将感觉美丽的事物按原样美丽地表现出来，这是幼稚和愚蠢的。名家们靠想象将毫不起眼的东西创作得很美丽，或者尽管对丑陋的事物深恶痛绝却毫不掩饰对它的兴趣，陶醉在表现的喜悦之中。
但完全游离于世人的生计之外，只是在迷惘这一点上，和我果真是同类。而且，他无意识地扮演着那种搞笑的角色，却丝毫没有留意到那种角色的悲凉，这个特点在本质上与我不一样。
在她们的怀里，我反而能安然入睡。大家都没有丝毫称得上欲望的杂念，简直到了悲哀的程度，而且能让我产生所谓的同类的亲近感。那些卖淫女总是很自然地向我表现出由衷的好意，没有任何算计的好意，没有强行拉客的好意，对萍水相逢者的好意。令我在黑夜里那些白痴或疯子似的卖淫女身上，真切地看到了圣母马利亚的光环。
“同志”们如同在做一件重大的事情，神情紧绷，沉溺在“一加一等于二”这种几乎如同初级算术的理论研究里，显得极其滑稽。
有句话叫“见不得人的人”。在人世间，这句话好像是指悲惨的失败者、缺德者。我觉得我从出生的时候起就是一个见不得人的人，但和被世人指责为“那是个见不得人的人”相遇，我的心必然会变得柔软。而且，我的那种“柔软的心”就是自我陶醉的柔情。
我只有一个念头，就是，激怒她会很可怕，无论如何要糊弄过去。因此我越发地要侍奉好这个丑陋的、令人厌恶的女人，还让她为我买东西（其实尽是些品位很差的东西，我一般都立即就送给了烤鸡肉串店的老板等），装出一副高兴的模样，说笑话逗她发笑。
即使明知道对方爱慕我，但在爱别人的能力方面，我有时候好像是有欠缺的。
所谓的“世人”，究竟是怎么回事呢？是人群吧？这个“世人”的实体在哪里呢？不过，我活到现在一直认为那是个强大的、严酷而可怕的东西，但听堀木这么一说，“你说的世人不就是你吗”
从那时起，我开始有“所谓的世人，不就是个人吗”这种像是“思想”的想法。
而且，自从我开始觉得世人这个概念就是个人以后，和以前相比，我或多或少地能够凭借自己的意志行动了。
人世间，我觉得自己好像模模糊糊地有所理解了，是个人和个人的争斗，是随时随地的争斗，还应该是当场取胜。人决不服从别人，甚至连奴隶都会立即做出奴隶特有的卑屈来报复。因此，人们除了当场一招制胜之外，没有学会其他保全性命的窍门。提倡君臣之道大义名分的同时，努力的目标却必然是超越一个又一个个体，人世间的难解就是个人的难解。大海不是人世间而是个人。我曾对人世间这一大海的幻影感到恐惧。现在我或多或少地摆脱了这种恐惧，不用像以前那样无止境地劳心伤神。要说起来就是，应根据当时的需要，记得在举手投足之间脸皮要稍许厚一些。
我们相互蔑视着保持着交往，于是双方都把自己弄得很无聊。倘若这就是人世间所谓“友情”的真实状态，我和堀木的关系的确算是“友情”无疑。
这个小新娘发自内心地相信我，听她说话，看她的举动，都会令我感到很快乐。我现在也许能渐渐地活得有个人样了，不会再悲惨地死去吧？
“这个罪，你不就是那样的人吗？”我心想，罪的反语竟然是法律！可是，世人也许全都想得如此简单而凑合着过日子。只在没有刑警的地方，罪孽才会蠢蠢欲动。
假如那个陀思妥耶夫斯基先生不认为罪与罚是同义语，而是作为反语排列呢？罪与罚，是绝对不相通的，是水火不相容的。陀思妥耶夫斯基把罪与罚作为反语来考虑，他的水藻、腐烂的池塘、乱麻深处的……
从那天夜里起，我开始出现白发，我越发对一切都失去了信心，越发永无止息地怀疑别人，永远地远离了对生活的所有前景、欢乐、共鸣等的企盼。
说尽是不幸的人也不言过其实吧。可是，那些人的不幸，能够对所谓的人世间堂皇而之地提出抗议，“世间”对他们的抗议也很容易理解并产生同情。然而，我的不幸全都是出自自己的罪恶，我无法向任何人提出抗议，哪怕结结巴巴地说上一句抗议的话。
我到底是俗话说的“任性”还是相反的“太懦弱”，连我自己也不明白。总之，我好像有着强烈的罪恶倾向，所以自然而然地、连续不断地、永无止境地朝着不幸走去，没有具体的制止措施。
活着是罪孽的根源
有人给我却遭到我的拒绝，说在我的人生中仅此一次也并不过分。我的不幸，是没有拒绝能力的人的不幸。有人给我我拒绝接受，无论在对方的心里还是在我自己的心里，都会产生永远无法弥补的明显的裂痕，我被这样的恐惧吓坏了。
敢问神灵，不反抗也是罪孽？
我一直生活在阿鼻地狱和叫唤地狱里。在这个所谓的“人世间”的世界里，我唯一觉得像是真理的，就是这个。
只是，一切都将要过去。
“我们认识的阿叶，非常率真，非常机灵，如果连酒也不喝，不，即使喝点酒……是个神灵般的好孩子。”
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如果说1个自欺欺人的废物说着不能理解人情与爱，却还是会受“爱”这种幻觉动摇。那么你有必要这样想吗██（█
2019/10/27
每次打开人间失格，字里行间都在叫我冷静自持。
太宰治要是能在我面前我甩他一嘴巴子。转而言之，真是一个能叫我在人格方面产生冲动的男人。
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2019/10/4
如果自杀者可以激起您不可抑制深恶痛绝的怒火，那么您在双向情感障碍中获得了起码一端的保命符。
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2019/9/16
说起来美化死亡后自杀和抹黑种族后灭族的异同在于
首先两件事无法比较——可以了一句规避球解决所有。
但是要是称它规避又不好意思这样轻视内涵，还是把无法比较视作完美解决比较好。
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《人间失格》
扮演小丑。
这是我对人最后的求爱。我极度恐惧人类却又无论如何也无法对其死心。演小丑逗笑是我能想到与人联系起来的唯一方法。
即使知道被人喜欢，我也缺乏爱人的能力。
我的不幸乃是没有拒绝能力的人之不幸。因为我很恐惧一旦拒绝别人的劝诱，对方的心与我的心之间将会被刻下一道永远无法弥补的伤痕。
我失去了做人的资格。
如今，我已经完全无法做人了。
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2018/10/2
我自说自话的，在陌生人的书中留下了一张笺条。八分之七都是留白，只剩八分之一写了一段长句。
我还不知道自己拼命想要否定的不止是消极。
（2019/10/29：一年的时间还行。）
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2018/12/10
拜托不要在我捂脸无声哭泣的时候递给我纸巾，我一点也不想把喘不过气的样子露给别人看见。
无论是没有资格放弃没有资格叹息没有资格哭泣没有资格厌弃没有资格活着没有资格任性没有资格死去没有资格接受爱没有资格有资格。就是这些的“没有资格”对我而言是我的动力。
我只希望这个世上不要再有人厌弃他自己。不过如果真能这样恐怕我也不会再哭了。
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2018/12：呃。容我考虑一下，您说的有道理，但是对我来说是不行的。
就继续保持一听而过的态度听我说一些话就可以了。
您如果对我再上心一分就是在禁言我了。
2018/12/27：你说出来吧，没事的。因为我也是这样想的，认为那些想法很无聊。认为那些想法没有必要。能这样认为就是幸福呀。不过我时常觉得自己不配幸福。
2018/12/28：如果太宰先生生在e时代，我给他看爆漫，刷看点，我给他注册围脖，注册逗音，注册唧乎，注册哔哩哔哔
然后再看看他要写人间失格的话内容会是个啥样（托腮）
2018/12/30：我一生都在努力获取为人资格的路上。
如果我来书写属于自己的人间失格，也就是说假使我在年少时死去，我就在我的短暂的人生之序里写上“对人世冷暖，我一生求爱，终无所得”。
2019/1/2：当我来找太宰先生的时候，真知先生有点透明，我再度给太宰先生推荐了互联网，并问太宰先生能不能成为一个日更百万字的流行文学的榜首作家
太宰先生问我 “请你自己考虑一下，我文字中的想法能'流行'吗”
我说 “也许您的文学素养文笔和真挚情感可以使任何文字流行得起来”
太宰先生笑着请我离开。我希望他能笑着
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2019/1/3：我又来烦太宰先生了，我问 “如果您这么不想活 为何不试试装死呢”
太宰先生对我说 “装是装不像的 正如你不必再'假装活' ”
我说 “可是我想要您能活 如果您能活着看见现在的世界”
太宰先生说 “麻烦你不要再烦我了 麻烦你去你的人世继续装死”
我说 “好的呀 下次见”
“你说的下次见到底是真的见还是依旧假装见”太宰先生问我
“这得看天”我想了想说 “而我，还想可以继续假装见您”
“我祝你可以傻到底”
“谢谢您了”
2019/1/4
“我出现了！”我说
“走开”太宰先生说
“我打算先设一个能够与“价值”挂钩的人心底线，您怎么看”
“你在强加'价值'你想用自己的量尺度量他人的价值”
“谢谢您提醒我我需要预设的价值应该择取普世价值”
“走开”太宰先生说
2019/1/5：“如果有人愿意给我看心，就像您的文字一样，如果我可以看得见”我说
“醒醒你看不见”太宰先生说
“我其实只愿去看挚友与亲近之人的心”我说，“所以如果我看见了，我不会对我在乎着的人视而不见”
“快醒醒 你在想干预别人的人生”太宰先生说
“不是'别人'，我说的是那些我希望能继续活在我生命中的人”我说，“只要他们告诉我他们想哭，我想我必须要想办法，我得在他们哭出来之前让他们笑出来”
“这就是你不停烦我的理由吗”太宰先生说
“您能警戒我要重视在乎之人的性命”我说，“能够存在我生命中的人”
2019/1/10：今天我为我一直忽视的一方发言了，
“自/杀与行/凶相比，自/杀/者更温柔”我说，“请不要过分地说他们了”
太宰先生扇了我一个空巴掌：你不是这样想的
我后退闪开：我大致是这样想的
（2019/10/29：明确来说我是这样想的）
2019/1/14：太宰先生再次举着将落不落的巴掌问我怎么总跟那样的人们过不去
我一边与太宰先生give me five并且说因为我想怼醒不清醒的人
然后太宰先生把没来得及防备的我踹跪了
2019/1/15：跪在地上的我抓住太宰先生的裤脚，我说您是否愿意相信我所总结定义的“神思灵识”
太宰先生叫我闭嘴。
（2019/10/29：我确实见到了你也有此定义）
2019/1/16：等一下，我盘腿坐起，我说我觉得 您还是爱着这个世界的
太宰先生渗人微笑
2019/1/17：昨天看见87年的一例事件 我说 如果可以有人在自/杀/者寻死时拼了命地去拦住对方，如果能够这样拦下自/杀/者是不是他们就会打算珍惜自己的生命了
太宰先生摇了摇头说你没必要
我问如果您生命里有人强烈地向您表达希望您不要离开 您会不会就不会觉得活着是死皮赖脸了
太宰先生把我拎了起来 他问我能不能别什么事都扯他身上
我说对我来说您是您但您也不止是您
2019/1/18：我说我想好了 我瞎关注您的原因
太宰先生摆出一副好似耐心的样子说您说
我说我是吃太饱了而已
太宰先生掐住了我的脸 麻烦要说就说真话吧小姐
我说 嗝
2019/1/28
我将扩大性自杀甩在桌上。
“怎么说”太宰先生不为所动
“下次见”我说
“这里又没有别人，把你想说的脏话说出来”太宰先生笑
“我滚”我说
2019/2/3
“您真牛死了”我说
“从你的副词听出你的不悦了”太宰先生说
2019/2/10：“我要如何介绍您，太宰先生，就说您是想要热爱生活却又爱之无力的人如何”
“是你在介绍我，所以我随便你，小姐”
“当我问您的时候我想听的是您对如何介绍的想法，你回答得的倒是直接避而不谈，作出一副假装很尊重我的样子”
“最后一句需要修正，小姐，我一没有'假装'，二来不愿我回答是你对我的尊重才是”
“您不要逼我冷笑”我试着面无表情
“那你先笑一个 我会评判冷是不冷”太宰先生说
“以笑换笑好吗”我说
“不好”太宰先生说
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2019/2/19
“我了解了中日双语的'草'字涵义”我对太宰先生说
“所以呢”太宰先生说
“所以草”我说
“说人话”太宰先生说
“噢我只是凑巧看见了对于医生是否介入病患终末期的痛苦解决问题”我说
2019/2/27：“请就这样温柔地去吧”我说
“不像你会说的话”太宰先生说
“今天我看见两只喜鹊筑巢”我说，“在我指着书跟旁人说'快看噢生理机制的调动全为了补救身体的损伤'的时候，我看见窗外的喜鹊在筑巢，然后我又说快看”
2019/3/16：“'曾经你也想一了百了'？”我问，“那你怎么放弃死了呢。”
2019/3/28：“那个人不就是个笑话吗”
“你说出了我一直想说的”而不敢说的话，我害怕渎犯死者，总错误地认为死亡可以一下子拔高一个人，如果他活着我会直说他不值得尊敬，反而他死了我就不想再说什么，虽然心里想的还是依照他为活人时我对他的看法，但是我就是说不出口。为什么说不出为什么说不出为什么说不出真实的想法为什么说不出为什么说不出为什么为什么为什么
太宰先生一定会嘲笑我，但是“笑什么，我没错”我会这么说“我今天不说出口的话我以后也不会说”
“所以继续剥夺你评价他人的权利”太宰先生指着我说
2019/5/28：“还请'真正'想要自杀的人悄无声息的顺利的自我完成心愿。如果目的是'被拦'那请多多麻烦别人地碍人地在想要活下去的人面前嚷嚷死。”
2019/10/29
你不是瞎子你当然可以看穿他的弱点。但你也有脑子可不可以稍微分配一点耐心理解一下情况。
2019/10/29：all clear